Вождь мирового движения имени Розовых Лосин

Итак, настала пора мне организовать мою собственную идеологию.
Как на счёт культа леггинсов?
Или «3 года в лосинах«. Звучит нормально, не?) В общем, за полчаса ковыряния в носу ночью я создала экспериментальный тестовый шмотко-культ.

_sam5981
Те самые, с дыркой.

Тут будет душещипательная история о том, как я дошла до жизни такой. До этого я была неудачницей (тут выберем несколько удобных для истории дурных качеств, которые вообще-то всем характерны, да и я от них не избавилась, но это не важно — лень, прокрастинация, сквернословие, чревоугодие и любовь к котикам). 3 с фигом года назад я родила сына, бросила хирургию, заказала на Алиэкспрессе 5 китайских лосин с кривыми швами, а порой и дырками на промежности и начала вести инстаграм. Инстаграм рос, лосины начали бесконтрольно размножаться и вытеснять из шкафа нормальную одежду. Разумеется, я в какой-то момент перешла на регулярное их ношение, благо качество уже было не китайское. А надеваю я то, что из шкафа выпало. Если в шкафу 1 юбка и 50 лосин, то по теории вероятности выпадут в большинстве случаев-таки они, родимые.

Значит, лосины даровали мне:
— Заработок денег. Так уж совпало, что с началом моих фоток в лосинах я и работать начала. Собственно, на первые заработанные деньги я те 5 лосин, с дырками которые, и заказала. Теперь у меня просто дофига лосин, и зарабатываю я больше (ну, время-то идёт, я развиваюсь в профессии, ежу понятно). Но это ж идеология, нужна обязательно какая — нибудь взаимосвязь. Так что лосины помогли. Не смейте думать!
— Муж тоже стал больше денег в дом приносить. Ну, по тем же причинам, но я это, пожалуй, объясню тем, что у меня много лосин розового цвета, а розовая синтетика вообще пробуждает в мужчине добытчика. По-моему, стройно звучит, нет? Даже не пытайтесь мыслить критически.
— Ребенок стал послушнее! Ага, когда я впервые надела лосины, ему и года не было, и он все мои просьбы совершенно закономерно через колено перекидывал. Теперь ему почти 4, и он весьма взрослый парень, с которым в 90% случаев можно вести конструктивный диалог. В отличие от многих взрослых… Ну да ладно, с лосиньей помощью это все, конечно, произошло.
Вы все ещё читаете эту бредятину? Тогда самое вкусное.
— С инвазией лосин в мой гардероб я ощутила офигительный прилив женственности! Это подтверждает тот факт, что швы (ну те, которые рвались на этих штанах в районе промежности), как их не штопай, расходились снова. Это все оттого, что энергия, допустим, женская, допустим, корней чертополоха, что в земле, прёт в то самое место, куда ей и положено! При этих словах сохранивший остатки адекватности человек должен отсюда бежать в ужасе.
— Вы все ещё с нами? Ок. Не могу не отметить, что наиболее хорошо собирают женскую энергию корней чертополоха те леггинсы, которые надеваются на пяточки. Потому что именно по синтетическим волокнам она передаётся к какому-нибудь эпицентру каких-нибудь женских дел — не важно, если вы приобщаетесь к культу, главное — не думайте, не анализируйте и слепо верьте всему, что вы слышите. Доминируйте, унижайте, оскорбляйте, считайте унтерменшами всех, кто к вашему культу не принадлежит. Никаких доказательных ссылок нет и не будет, конечно. Но можно сказать, что психологи подтвердили. Не указывая источники — зачем? Какой же я идейный лидер, если буду источники указывать.
— О да, в лосинах я выгляжу, как настоящая женщина! Да потому, что ни один гендерно-нормальный мужик такое не наденет, пребывая в здравом уме и не измененном сознании. Как и женскую юбку, и платье. Ну, если речь не идёт о театральной постановке. Так что, как женщина. Настоящая, конечно — нужны эпитеты для усиления смысла. А остальные — так, искусственные женщины, что ли. Удобно!
— Тут должно быть ещё пунктов 5 про примерно то же самое, расписанные для объёма подробнее. Например, в лосинах удобнее прибираться в доме и варить борщи, чем в водолазном скафандре. Ещё один бонус к женственности, кстати.
И напоследок, бесплатный бонус вам от меня в подарок.
7 Вещей, которые обязана делать каждая настоящая женщина:
1. Что-нибудь есть
2. Что-нибудь пить
3. Дышать воздухом
4. Как-нибудь двигаться
5. Что-то надевать на себя. Особенно если на улице — 35.
6. Время от времени ходить в туалет.
7. Спать

Теперь мне надо сделать челлендж в инстаграме, написать книгу, и начать проводить обучающие семинары за большие деньги.
А ещё завести в интернете форум, где последователи будут делиться способами выкачки из несчастного чертополоха энергии и хаять всех, кто носит что-то, кроме лосинок.

P.S. Нет, я не обкурилась. Это статья из разряда вредных советов. То есть, она о том, как делать НЕ НАДО.

Поделиться
  • 4
    Shares